jeudi 1er novembre 2001

Le coming-out et la découverte de soi Tomber amoureux de son meilleur ami

Plus de CO . Imprimer : Le coming-out de Ben . En savoir Plus sur :   » Amoureux de son meilleur ami   » Coming-out aux amis . Ecrire un commentaire .En parler dans le Forum

J’ai 19 ans et depuis quelques années j’ai remarqué que j’étais attiré par les garçons de mon entourage, en particulier depuis le lycée où ma situation familiale et sentimentale a été assez bouleversée. Mais je n’avais jamais été vraiment amoureux.

A l’époque je ne voulais pas l’accepter et j’ai continué à fréquenter des filles, sans jamais arriver à concrétiser - par peur - à leur grande incompréhension. J’ai toujours eu une certaine facilité à communiquer avec les filles, parce qu’elles me trouvaient différent des autres mecs, peut-être plus sensible, moins "macho". En fait je crois que j’aime aussi bien les filles que les garçons, mais j’ai peut-être plus peur des filles, encore aujourd’hui. Je trouve aussi qu’aimer un garçon est plus excitant. Parfois, inconsciemment, j’essaye encore de combattre mes désirs, peut-être que je n’ai pas totalement accepté mon homosexualité, finalement. Toujours est-il qu’il y a maintenant un an, je suis tombé éperdument amoureux d’un de mes amis. Nous formions un petit groupe très soudé,2 filles, Cécile et Plume, et 2 garçons, Benjamin et moi. Nous vivions notre petite vie d’étudiants, constamment ensemble. L’une de ces filles, Cécile, est tombée aussi amoureuse de moi que je le suis d’Benjamin, ce qui a posé pas mal de problèmes. J’aimais beaucoup Cécile, et j’ai hésité longtemps entre elle et Benjamin, autrement dit entre une histoire d’amour banale (mais possible) et un amour passionné mais impossible. C’est en tout cas ce que je pensais à l’époque, je croyais que ça finirait bien par passer avec le temps. Mais ce fut plutôt le contraire. Au fil du temps Benjamin et moi sommes devenus les meilleurs amis du monde, et mon amour pour lui n’a fait que grandir, grandir, jusqu’à devenir insoutenable. Pendant 7 mois je suis resté refermé sur moi même, à penser constamment à la même chose, de plus en plus souvent, à écrire des lettres chaque soir, des lettres que je ne donnais jamais. Une véritable obsession. J’ai fini par déprimer totalement. Nous étions tellement proches tous les deux ! Et je me rendais compte que ces idées ne me quitteraient jamais si je n’agissais pas. Alors il y a maintenant 5 mois, nous avons commencé à correspondre, sur mon initiative. Jamais je n’ai abordé le sujet qui me tenait le plus à coeur. C’était peut-être une façon de "sonder le terrain". La grande question était de savoir si oui ou non il éprouvait de l’amour pour moi. Difficile de le deviner sans se dévoiler soi-même ! Et je n’étais pas prêt pour ça. Issu d’une famille où tout ce qui touche au sexe est tabou, j’avais une honte terrible pour toutes mes pensées homosexuelles, et l’idée d’être rejeté par mon meilleur ami me paniquait totalement. Nous sommes devenus plus proches que jamais je ne l’avais été avec aucun de mes amis, nos comportements auraient facilement pu suggérer une liaison entre nous. Nous savions à peu près tout l’un de l’autre, et nous avions conscience de ce lien très fort entre nous. Cette relation hors du commun (on voit rarement 2 mecs se dévoiler l’un à l’autre de cette façon !), notre correspondance passionnée, m’ont conduit à imaginer qu’il pouvait m’aimer. A force d’analyser ses moindres paroles, ses moindres regards, j’ai fini par y voir de l’amour.

"L’amour observe des nuances invisibles à l’oeil nu et en tire des conséquences infinies" (La Chartreuse de Parme).

J’ai essayé de lui faire deviner petit à petit, histoire de laisser au hasard la responsabilité de cette révélation, et quand j’en ai eu assez, je lui ai tout avoué dans une longue lettre. Je n’en reviens encore pas d’avoir réussi à le dire à quelqu’un, mais même si ça a été difficile, j’avais confiance en lui, et un immense poids sur le coeur qu’il fallait à tout prix évacuer avant qu’il m’écrase. La suite a été très difficile, mais elle aurait pu être bien pire. Il m’a dit "qu’il ne m’aimait pas comme je l’aurais souhaité", et qu’il n’aimait pas les garçons. Le coeur brisé en mille morceaux et au comble du désespoir, j’étais plus perdu que jamais, mais alors qu’il aurait pu me rejeter violemment, il m’a aidé à me relever, et conscient de ce que cet effort m’avait coûté il ne m’a pas abandonné, bien au contraire. C’est là qu’on reconnait ses vrais amis. Il ne m’a jamais rejeté (ce n’est pas pour rien que je l’aime...), et m’a redonné peu à peu envie de vivre, en me montrant le côté positif des choses, alors que j’avais plutôt tendance à broyer du noir. Ma vie a changé depuis ce jour. Même s’il est le seul à savoir, le fait que quelqu’un sache la vérité, et le fait de pouvoir en parler librement m’a libéré d’un poids énorme. C’est un petit "Coming out", mais qu’est-ce que je me sens mieux ! Nous sommes restés les meilleurs amis du monde, et s’il sait que je l’aime plus que jamais, je m’efforce de ne pas insister. Parfois c’est difficile. Il est tellement gentil avec moi que je ne peux pas ne pas l’aimer ! Ma raison me commande d’oublier, quand je le vois, c’est un peu comme si elle me mettait un panneau "sens interdit" devant les yeux, "interdiction d’approcher à moins d’un mètre". Je le respecte trop pour vouloir lui causer du tord. Mais son éternelle gentillesse à mon égard ne fait qu’anéantir les efforts que je fais pour tenter d’oublier. L’espoir finit toujours par revenir. De temps en temps il est obligé de me donner une bonne claque pour me remettre à ma place, dans des lettres qui me rappellent la dure réalité, mais c’est nécessaire.

Dire que tout ça s’est passé dans la discrétion la plus totale... Tout le monde sait que Cécile m’aime, et je n’ose pas imaginer la réaction de nos 2 amies si elles savaient que mon indécision envers l’une d’entre elles provient de mon amour pour Benjamin. Plus le temps passe, et plus j’arrive à me persuader d’oublier. Je ne crois pas que mon amour pour Benjamin diminue, c’est plutôt comme si je l’enfermais dans un coin de ma tête. Il ne demande qu’une seconde d’inattention pour rejaillir encore plus fort, mais j’ai l’espoir d’arriver à l’enfermer définitivement. C’est douloureux de devoir contenir son amour. Cécile m’aime toujours. Je l’ai rejetée de la même façon que j’ai été rejeté moi-même, et je sais parfaitement ce qu’elle peut ressentir. Je sais qu’elle fait des efforts pour ne pas m’importuner sans cesse, et comme ça doit être difficile quand on sait que nous restons aussi les meilleurs amis du monde. C’est exactement la même situation qu’entre Benjamin et moi. C’est la seule personne qui soit presque aussi proche de moi que Benjamin, au seul détail près qu’il y a une chose importante qu’elle ne sait pas... "Que fait, hélas ! la fidélité d’un amant estimé, quand on a le coeur percé par la froideur de celui qu’on lui préfère ?" (toujours la Chartreuse ; décidément il est bien, ce bouquin...)

Aujourd’hui, j’ai des hésitations. J’aime beaucoup cette fille, mais je sais aussi que jamais je ne l’aimerai passionnément comme Benjamin. Est-ce lui manquer de respect que de tenter quelque chose avec elle ? J’ai le choix entre un amour passionné impossible, qui devient gênant, et un amour moins fort mais au moins réciproque ! Je sais que la décision n’appartient qu’à moi. Cécile ne refusera pas. Tout comme moi je donnerais n’importe quoi pour une heure à être aimé par Benjamin, je sais qu’elle ne rêve que de ça. Dois-je lui dire la vérité ? J’ai peur des conséquences, mais sinon j’aurais l’impression d’être hypocrite. Et plus on attend, plus on accumule l’hypocrisie, et plus il est difficile de sortir du placard. La grande question qui se pose à moi aujourd’hui, c’est : est-ce que je dois prendre le risque d’avouer mes tendances homosexuelles à la 2ème personne qui m’est la plus chère au monde, et qui m’aime ! Sa jalousie envers Benjamin risquerait d’éclater notre groupe et ce serait dommage. De plus je ne pense pas qu’elle réagisse aussi bien que Benjamin, elle se sentirais sans doute trahie, sachant que j’ai déjà eu une aventure avec elle, très courte, dans un moment de désespoir où j’avais décidé de bannir mon homosexualité.

La découverte de ce forum m’a fait réfléchir à une autre chose : je constate que nombreux sont ceux qui ont tenté de refuser leur homosexualité vers leurs 20 ans, mais qui se sont rendu compte plus tard que c’était une erreur. Je me demande si je suis dans ce cas. Certains même se sont mariés, avant de devoir tout remettre en question ! Mais quand je vois les difficultés que j’ai pu rencontrer, je me dis que la probabilité est extrêmement faible, pour qu’un jour je retrouve quelqu’un qui soit aussi formidable que Benjamin, qui soit homosexuel, et qui en plus de ça m’aime !

Quant au "coming out", je doute qu’un jour il dépasse le stade de mes amis intimes. J’imagine qu’après un certain âge les gens et ma famille se poseront des questions sur mon compte, mais d’ici là j’ai le temps de voir. J’ai encore trop honte de moi pour me dévoiler à tous. Je ne connais aucun homo dans mon entourage, internet est une chance immense. Le fait de l’avoir dit à la personne qui compte le plus pour moi me semble déjà un pas extraordinaire. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai eu l’impression d’être moi-même…

Merci Benjamin.