Well, well...eh bien tout cela commence un peu n’importe comment...Je vais essayer de situer mon cadre de vie avant d’aborder mon Coming-out proprement dit...
Bon, je sais que j’ai une attirance pour les garçons depuis que je suis assez grand pour comprendre les choses que je ressent, donc disons vers le CE2, même si à cet âge-là, ce n’est pas très clair dans un jeune esprit, même si on n’arrive pas à mettre des mots dessus. Je n’avais même pas vraiment conscience, je ne me disais pas que j’étais "de cette manière-là" et les autres " de cette manière-ci".
En primaire, en CM2, il s’est passé quelque chose de bizarre avec celui qui était à l’époque ce que je peut désigner de "mon meilleur ami", vu avec mes yeux de petit gamin. Appelons-le J. Mon autre meilleure amie était amoureuse de moi (si l’on peut parler d’amour à cet âge, ce que je ne crois pas vraiment...), et J., d’elle. Oui tout de suite ça fait très "Feu de l’amour", mais bon c’était comme ça. Vers le milieu de l’année, cette amie a déménagé. Un jour que j’étais chez ce fameux J., donc, nous parlions d’elle et puis...Comme il savait que j’étais au courant de ses sentiments pour elle, je lui ai demandé ce qu’il allait devenir maintenant...Ou quelque chose dans ce genre. Il m’a répondu que moi, j’étais toujours là. Alors là j’ai pas vraiment compris, et à vrai dire je ne comprend toujours pas maintenant.
On s’est retrouvé à s’embrasser (pas des baiser langoureux passionnés d’"adultes", hein, on avait entre 10 et 11 ans...) et à se câliner gentiment... ( et pas à se tripoter, vicieux que vous êtes !...). Bien, jusque là, on peut se dire " Ah tiens, il a trouvé un mec gay à cet âge !". Eh bien là est tout le problème. Ce mec n’était pas gay. Mais alors pas du tout. Il pouvait même être homophobe. Et pourtant...A partir de la 6e, je l’ai plus revu et j’ai toujours pas compris...
Faisons un bond en avant et arrivons à mon année de 3e, en 2002-2003. Donc comme vous savez pour beaucoup, je suppose, le collège est un passage affreux pour beaucoup d’adolescents qui ne se fondent pas dans le moule. Oui, c’est ainsi, le collège le plus grand concentré de méchanceté gratuite et d’insultes, théâtre de moqueries répétées ou incessantes et donc un enfer pour notre collégiens gay ET différent et plus mature que les autres. Avouez-le, c’est souvent comme ça.
Bon, il faut dire que j’ai eu la chance en 5e de trouver deux amis sur qui j’ai pu toujours compter jusqu’à maintenant, ils se reconnaîtront si ils passent par là. Appelons-les C., ma meilleure amie, et F., mon meilleur ami, et ce jusqu’à ce jour.
Donc bien sûr, au collège, c’est "PD, tapette, tarlouze" et compagnie que j’entends très souvent et régulièrement pendant 4 ans de cette désastreuse période de ma scolarité. En y ajoutant bien sûr une méchanceté à toute épreuve, une grande partie de connerie et d’intelligence largement incultivée pour la plupart, ainsi qu’un engoncement profond dans la mode populaire, dans l’intolérance et les principes civiques en vogues ou inculqués par leur parents...autant dire que c’étais pas de la joie.
Moi, de mon côté, refusant totalement de me plier à ces principes et de m’enfermer dans ce moule stéréotypé qui est de mise si l’on veut passer inaperçu au collège, j’étais bien sûr une cible de choix. Je ne vous dit pas : cheveux longs bouclés ( oui ça fait très fille, tout le monde sait ça...), mince et fin, une boucle d’oreille à droite ( ben oui, quoi, tout l’monde sait qu’y a qu’les pédés, les enculés qui la porte là ), et des habits que j’aime et que je trouve bien habillé, différents malheureusement des pantalons baggies, des polos et des survêtements Nike, Puma et j’en passe...( j’ai rien contre ça, c’est juste que j’aime pas les porter, ce que tout le monde faisait, et j’ai horreur de faire comme tout le monde par principe ) Ajoutez à cela que je n’avait pas les mêmes goûts que tout le monde, les mêmes idées,les mêmes goûts musicaux ( désolé pour les fans mais j’ai jamais pu écouté plus de deux minutes Marylin Manson...) que j’aimais me cultiver un minimum et lire et que je m’intéressais aux cours de français, d’histoire, de langues et toutes matières littéraires...Voilà LE parfait prototype du PD tapette fragile et intello de base ( sans les lunettes et la petite taille ( oui tout le monde sait que les gens comme ça c’est que des intellos, enfin...)), et donc cible principale...
Je ne dis pas que des fois je ne le faisais pas un peu exprès, mais j’aime être marginal, je n’y peux rien. En plus, mis à part les fois où je me trouvais avec mes amis, j’étais toujours seul, dans mon coin, j’avais (et j’ai toujours) du mal à aller vers les autres, à m’intégrer, ect...Le mec PD introverti de base qui lit son bouquin de 500 pages (Mouarf, l’horreur, c’est un intello) dans la cour du collège...Donc voilà à peu près mon cadre de vie pendant 4 ans...
Bon, je savais pertinemment que je préférais les gars, mais...je faisait bien sûr comme si ce n’était pas le cas...Mais pas vraiment consciemment...Je ne sais pas, je faisait ça d’emblée, sans me poser de question, sans réfléchir...Je suppose que c’est à cause du climat homophobe ambiant, c’est sûr que je n’allait pas me mettre à crier "Je suis homo !!" sur tous les toits. Et puis je crois qu’à cette époque, j’avais peur de perdre les seul "copains" auxquels je pouvais me rattacher.
Et puis en 5e, j’ai donc rencontré C. et F., mes deux meilleurs amis, qui m’ont acceptés avec tous mes travers, défauts et bizarreries, et moi avec les leurs. Je ne leur aie pas dit à ce moment là, mais je ne relevait plus à chaque fois qu’on parlait d’une fille, ect...
Les persécutions continuèrent donc jusqu’en 3e (des fois je me dit que j’aurais fait un super martyr...^^). Au cours donc de ces années, j’avais la chance d’avoir le support de mes amis, cela m’a énormément aidé, mais ce n’était pas bien sûr suffisant à tout combler. Il fallait que je me défende. Et comme je n’avais pas du tout la carrure de le faire physiquement (de toute façon je l’aurais pas fait, je suis pacifique...^^...Enfin il y a des fois où...hum...), je me suis constitué une carapace qui s’est durci d’année en année. J’ai souri de moins en moins, je m’habillais souvent en noir (bon toujours maintenant mais parce que j’aime bien...), je remballais et je cassais tout le monde dès que je pouvais, j’avais une attitude fortement méprisante pour mes confrères du collège et je suis devenu froid. Argh. Oui, effectivement, je ne suis devenu pas super à approcher.
Et donc cela m’a été reproché par mes parents (mais eux le moins car ils ne me voyaient pas à l’école), mes profs qui disait que j’étais associable et que je vivais dans ma tour d’ivoire (citation de ma super et géniale prof d’espagnol de 4e-3e), et aussi par mes classes de 5e, 4e et 3e. J’étais comme ça, sauf avec les gens qui savaient m’approcher, et y en a pas eu beaucoup. Quelques profs, quelques élèves...Et puis ça a changé progressivement. En 4e et 3e, j’ai eu la même classe. En 4e, les gens me détestait vraiment tellement j’étais froid et cassant, méchant presque aussi gratuitement que tous les cons auxquels je le reprochait. Pourtant ils étaient sympa dans cette classe. Puis en 3e, j’ai un peu changé, je me suis mis à discuter, à rigoler avec eux, ect...Toujours avec de l’abstinence, une certaine distance, mais quand même. Cette année-là, on me l’a fait remarqué, les profs et les élèves. C’est là que je me suis "lié" disons avec deux filles que j’adorait mais à qui je ne l’ai jamais dit à cause de mon état d’esprit du moment, appelons-les Caro et Anaïs.
Donc voilà. Et puis je prenait de plus en plus conscience de mon homosexualité ; bien sûr, plus ont grandit et plus sa prends d’importance, son orientation sexuelle. Progressivement, j’ai arrêté de me mentir à moi-même (la phrase classique qui fait bonne effet^^...non sérieusement !) et je me suis accepté. Cela c’est fait comme ça, presque sur un coup de tête, j’ai décidé de ne plus le cacher quand je le pouvais, de vivre ma vie d’homo en tant qu’homo, un point c’était tout. Je dois dire que Monchoix.net y a été pour beaucoup, ça m’a énormément soulagé de pouvoir parler ici en toute liberté et confiance.
Donc me voilà en homo tout frais, si je puis dire, en 3e. Il faut dire que c’est l’année où j’ai pensé à me suicider, ou je déprimait le plus, des fois à un point pas imaginable. Et le pire c’est que ça n’avait en aucun point à voir avec mon homosexualité, mais alors pas du tout. Je m’en suis d’ailleurs étonné moi-même. Donc j’allais mal, très mal ; c’est une sorte de mal-être affreux et chronique, qui revient entre deux périodes ou l’on est à peu près bien. On a l’impression d’être transparent ou trop différent, ou trop chiant, de gêner les autres, tout le monde autour de soi, en fait, de ne pas avoir vraiment de place en tant que vivant. On se dit que si on était pas là, ça changerait rien. Et j’en passe...Je crois que c’est un des côtés très négatifs de la solitude...
Les choses qui m’ont aidé à me sentir mieux et qui m’ont retenu de passer à l’acte, c’est ma petite soeur, qui est mon bien le plus précieux parce que je l’adore et qu’elle est unique, mes amis, mes parents et Monchoix aussi, c’est vrai. Tout ça parce que ces gens-là me rendait heureux, vraiment. Et puis la musique. Des musiques superbes que j’aimais et qui m’en faisait pleurer, m’ont un peu aidé aussi... Ne rigolez pas, c’est vrai.
Oui, je sais, dans ma vie d’homo ce n’est pas très important et ça n’a pas forcément beaucoup de rapport, mais c’est pour dire à ceux qui lisent ça et qui pensent au suicide :
ne le faites pas, parce que ce qu’on dit, c’est vrai, il y a toujours quelque chose à quoi se raccrocher, et ces choses , vos seules ilôts de bonheur de cette vie de merde, eh bien dites-vous que vous les perdriez si vous mourriez maintenant, et que vous auriez peut-être la paix, mais plus aucun bonheur.
Donc je reprends. Pendant cette année donc, un jour, en janvier, j’ai décidé de parler de mon homosexualité à ma meilleur amie, C. Pas vraiment pour me sentir mieux, mais pour avoir quelqu’un avec qui parler de ça, tout simplement. Parce que oui, y a forcément plains de trucs que vous aimeriez partager et que vous ne pouvez pas ! Donc entre midi, un lundi je crois, je me ballade dans la cour du collège avec elle, puis je lui que je voudrait lui dire un truc. J’ai le coeur qui bat comme un tambour martial, je sens ma sueur qui me coule le long du corps, j’ai des tremblements qui n’ont rien à voir avec les 3° et quelques qu’il devait faire ce jour là. Alors elle me dit de lui dire, et ’arrive enfin à lâcher d’un voix chevrotante, sans la regarder : "Euh...Tu sais, je...Enfin c’est que j’aime...Je préfère les garçons..." ou quelque chose de ce type-là. Là elle me regarde et sourit en me disant que c’est pas grave, qu’il fallait pas avoir peur de lui dire, que je reste le même. Puis elle rie aussi, en me disant que ça change rien qu’on soit homo ou hétéro pour elle, et tout ce qui va avec enfin je sais plus vraiment je nageait dans le soulagement...
Plus tard, cette même année, je projetais de le dire à ces fameuses Caro et Anaïs, ces deux formidables filles. Les mois passent, puis arrive un jour de juin. C’était la fin d’un cours d’histoire. Là Caro me dit :" Euh Jean j’aimerais te demander un trucs mais...Oh pis non, laisse c’est pas grave !"
Moi je lui dis que je veux savoir, quelle me demande. Alors elle le dit :"Ben je me demandais, surtout le prends pas mal, c’est pas des préjugés, mais c’est juste pour savoir...Est-ce que t’est homo ?"
Bon là la question me prends de cours, je sais pas quoi lui répondre (comme toujours dans ces situations bien sûr ). Puis je lui fait finalement un grand sourire et je lui réponds que je lui répondrais pas, mais peut-être vers la fin de l’année...Donc je laisse le suspense...
Puis quelques semaines après, en cours de sport (on jouait au base-ball, mais comme d’hab. elle et moi on foutait rien et on était assis sur un banc), elle me parle de son grand frère. Oui parce qu’elle me disait depuis l’année dernière que je ressemblais de façon hallucinante à son frère, moralement et physiquement. Bref. On en parle, on en parle, puis elle finit par me dire qu’il s’est déclaré il y peu de temps homo au près de sa famille. Caro a toujours été un ardente combattante pour la reconnaissance des droits homos. Puis je lui rappelle sa question à ce moment. Et je lui dit que c’est oui, qu’elle avait bien deviné. Elle me demande si c’est vrai, et je lui dis que voui, c’est vrai. Donc voilà elle me fait un grand sourire et elle rigole en disant qu’elle connaît de plus en plus d’homos, dis donc !. Donc voilà une de plus...
Et puis à la fin de l’année, je prend mon meilleur ami en aparté dans la cour du collège, et je lui demande, ne sachant pas comment aborder la choses car c’était le seul dont je ne soupçonnais absolument pas la réaction, vu qu’il est très imprévisible : " Comment tu réagirait si je sortais avec quelqu’un ?" Question bête. Réponse bête : "Ben tu fait ce que tu veux, c’est ta vie..." Alors je reviens à la charge : "Et si c’était un garçon ?". Là il me regarde. Il a compris. Il fait un superbe : "Ah." Puis "Tu veux dire que tu sors avec un mec ?" Je lui dit que non, que c’est pas près d’arriver d’ailleurs, mais que bon c’était pour aborder le sujet, etc...S’ensuit un discussion de deux heures sur l’homosexualité et moi. Verdict : ça ne le dérange pas que je soit homo, même s’il ne conçoit pas vraiment comment deux hommes peuvent s’aimer, et me demande de ne pas faire exprès d’embrasser un mecs devant lui ou un trucs du même acabit. Donc jusqu’à mi-juillet, je suis sûr qu’il ne me contactera plus, même s’il a dit ça. Puis je reçois un mail de lui : il prends de mes nouvelles. Là je suis soufflé et je suis super heureux : il ne m’abandonne pas !
Faisons encore un saut dans le temps pour arriver à cette année, septembre octobre 2003, en seconde. Je vais mieux, je me sens mieux, mais je garde encore les traces de mon cuirasse de protection, et j’ai du mal à me faire des amis aux lycée ( je n’en ai d’ailleurs toujours pas même si les gens sont super gentils^^). Puis viens Jérémy. C’est grâce à lui que j’ai fait mon CO à mes parents, le plus important, donc je l’en remercie grandement, même si on ne sort plus ensemble...en espérant qu’il ne m’en veuille pas trop. Plus âgé que moi de 11 ans, Jérémy a donc 26 ans...et voui. Ça a duré quelques semaines, puis j’ai réfléchit et trouvé que malgré lui qui était un amour de gentillesse, je n’arrivais toujours pas à être heureux, et que malgré tout on appartenait à deux univers différents. J’avais besoin de vivre avec mon quotidien.
Donc pendant cette période de relation étrange pour moi, j’en ai parlé à mes parents. Au début, j’ai présenté Jérémy comme un ami. Puis ma mère m’a demandé le trucs qui tue : quelles relations entretenais-je avec cet homme ? Eh bien je lui ai dit, mon père était présent : "C’est pour petit ami". J’ai dit ça au bord des larmes.
S’en ai suivit des débat de plusieurs jours, sur le fait d’avoir un petit ami si âgé ect...Ils avaient raisons, je le sais pertinemment, mais je leur tenait tête par principe je crois. Puis j’ai décidé que ça ne rimait à rien de s’obstinait dans cette voie puisque je n’étais pas heureux.
Donc finalement, ils l’ont su ! Que je me sentait plus attirés par les garçons que les filles...Ils n’ont rien dit de négatifs ; il faut dire que jamais ils n’ont été homophobe pour un sou, mes parents étant, et je crois que c’est ce qui me rend fier, très larges d’esprits et tolérants. Bien sûr, ils m’ont dit qu’ils m’aiment toujours, que ça ne change rien, ect...Et que ma sexualité n’était forcément fixée à 15 ans.
Bon, ça il fallait qu’il me le sorte. Mais à bien y réfléchir, ce que j’ai fait plusieurs semaines après, c’est vrai. Il n’est pas impossible, je crois, qu’un jour, si une fille formidable et vraiment exceptionnelle croise ma vie, je ne garantis pas de ne pas tomber amoureux. Peut-être, peut-être pas, je ne peux pas me prononcer objectivement sur ce que je serais dans 30 ans. Mais pour l’instant, c’est les garçons que je préfère, à 99,9999%, si ce n’est 100%.
Donc voilà, seule ma soeur ne le sait pas, et ma famille, mais ce n’est pas vraiment grave. Cela ce fera en tant voulu, rien ne presse. Seuls mes parents étaient importants car c’est eux qui peuvent m’épauler dans certaines difficultés de ma vie. Ma soeur, même si elle est très mature pour son âge, j’attendrais, rien ne presse non plus, elle ne comprendrait pas forcément tout ni tout ce que ça implique à son âge.
Voilà, le trajet de mon homosexualité, et mon acceptation et de mes COs. J’espère que ça aidera quelqu’un, sinon, tant pis, j’aime écrire !
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