dimanche 17 octobre 2004

Plus de CO . Imprimer : Guillaume, 17 ans : beaucoup de questions . En savoir Plus sur :   » Acceptation de sa propre homosexualité   » Réflexions sur le coming-out . Ecrire un commentaire .En parler dans le Forum

L’homosexualité est une chose que la plupart de ceux qui la vivent auraient voulu éviter (plus ou moins longtemps, mais je crois que peu de gens me contrediront là-dessus). Dans notre culture (devrais-je dire civilisation ?) elle est considérée comme quelque chose de mal, voire même de malsaine, et nous sommes élevés avec cette idée (et si elle n’est pas véhiculée par nos parents, d’autres sont ravis de le faire à leur place).

Cela rend la découverte de sa différence encore plus douloureuse. Dans mon cas, ça s’est fait progressivement, au début de l’adolescence. Je me suis rendu compte que mes fantasmes concernaient parfois, puis souvent, et enfin toujours des personnes de mon sexe. Et soudain la vérité est apparue à mes yeux : j’étais homosexuel. La fin du monde ? Non : je suis Français, et donc un maître dans l’art de la mauvaise foi !!! Donc il y a eu une longue période de dénigrement, pendant laquelle je me disais que ce n’était qu’une phase, que tout le monde passe par là, que ce n’était pas définitif, que les fantasmes ne signifient rien... Je suppose que parfois c’est vrai. Mais le temps passant et les désirs demeurant inchangés, il a bien fallu que je finisse par admettre l’évidence.

Entre alors en jeu l’éducation reçue et le tempérament de "l’homosexuel débutant". J’ai doublement de la chance : j’ai reçu une éducation fondée sur le respect et la tolérance (la vrai, pas celle d’une quelconque religion "tolérante" mais qui préconise la crémation des homosexuels), et mon caractère est à peu près celui d’une girouette, ce qui fait que je ne déprime jamais longtemps. Mes coups de blues au sujet de mon "anormalité" ont donc été petits, mais ils ont existé quand même et je me suis posé les questions "Qu’ai-je fait pour mériter ça ?", "Pourquoi moi ?"... Pourquoi qui regroupe d’ailleurs plusieurs thèmes : Pourquoi le mariage me sera-t-il interdit ? Pourquoi ne connaîtrai-je jamais le bonheur et l’honneur d’élever un enfant ? Pourquoi le bonheur me semble-t-il encore plus inaccessible ? Pourquoi suis-je condamné à souffrir du regard des autres ? Pourquoi suis-je condamné à faire souffrir mes parents quand ils apprendront ? Un certain sentiment de culpabilité s’installe à cette dernière question, et il ne disparaît que si les parents réagissent très bien à la nouvelle. C’a été mon cas, et je mesure ma chance.

Finalement je me suis regardé en face et j’ai analysé tous mes motifs de déprime. Je ne me marierai pas. Mais qu’est-ce que le mariage, à part un bout de métal au doigt et une signature à la mairie ? En a-t-on besoin pour aimer ? Est-ce que ça rend une relation plus légitime, plus profonde, plus stable et plus belle ? Si l’amour n’a pas de loi (désolé, je hais cette chanson, mais bon...), rien ne sert de le soumettre à la loi et à l’autorité ! Pas d’enfant. Plus dur à digérer, ça (pour moi en tout cas). Là, je n’ai pas de contre argument valable, même si j’essaie de me consoler en me disant que les enfants sont des chialeurs-bouffeurs-pisseurs-et-j’en-passe-et-des-meilleures. Méthode pas toujours efficace. Plus malheureux qu’un autre. Pfff, pauvre garçon, t’as rien compris : j’ai deux bras, deux jambes, un cerveau, le tout en état de marche, des gens autour de moi, alors je n’ai pas la droit de me plaindre. Regard des autres. Regard de qui ? Les quoi ? Ho...mo...phobes ? Pardon, ce ne serait pas un synonyme pour "abrutis" et "connards", par hasard ? Et il faudrait que je me préoccupe de ce qu’ils pensent, que je vive selon leurs "normes" à eux ? Pour ne pas les indisposer, peut-être ? Pour qu’ils m’offrent une place au royaume de l’intolérance ? Pour que je gagne l’immense privilège de vivre dans le noir, comme un paria, ou alors celui de refouler mes désirs et de souffrir en silence ? Et puis quoi encore, je ne suis ni une chauve-souris ni un maso ! Reste donc le problème du célibat, qui, pour un gars timide, pas spécialement beau et vivant à la campagne, comme moi, n’est pas résolu, mais pour le reste ça va.

J’ai oublié de répondre à la question "Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?". Facile ! Rien. Je n’ai pas "mérité" d’être homosexuel, mais j’accepte cette "injuste punition", et en fin de compte, si aujourd’hui on me donnait l’occasion de changer de préférences sexuelles, je la rejetterais avec mépris (Quoi, retourner dans la banalité ? Vous plaisantez ?). C’est un état contre lequel on ne peut rien faire. Soit. Mais ce n’est pas pour autant une maladie incurable, car maladie suppose contamination, problème génétique ou désordre mental, ce qui est bien évidemment hors de propos. Ce n’est pas non plus une tare qui nous réduit au rang de sous-humain méprisable. Ce n’est signe ni de faiblesse, ni de misogynie (ni pour les filles de... désolé, je ne connais pas l’équivalent contre les hommes. Misandrie, je crois ?), ni de perversité. C’est quelque chose de naturel, et il paraît même que ça existe chez les animaux (enfin ça me paraît bizarre d’imaginer deux ours ou deux dauphins en train de...hem, vous m’avez compris. Encore, des chiens, oui, mais sinon...). Et si ce n’était pas naturel, alors ce serait culturel, forcément, et qu’est-ce que l’Homme, sinon un produit de la culture ? De quoi rabattre le clapet de n’importe qui... Et enfin, ce n’est pas contraire à la volonté divine, car si tel était le cas, Dieu (quel que soit le nom qu’on lui donne ou le nombre qui jouent les voyeurs là-haut, après tout ils sont peut-être plusieurs) aurait éliminé l’homosexualité depuis longtemps, et ne l’aurait même pas créée. Et si Dieu est amour et tolérance, il peut difficilement être homophobe, pas vrai ?

Donc quoi qu’il arrive, n’ayez pas honte de vos préférences sexuelles pour la stupide raison qu’elles ne correspondent pas à l’image de l’homme (ou de la femme) idéal(e) bien intégré(e) dans la société. On peut réussir sa vie sans désirer avoir un couple genre Barbie et Ken !!!!

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