> Coming-out après un mariage 28 mars 2004, par Dan Nouveau message Salut Stéphane, Je peux te dire que tu as eu beaucoup de courage. Pour ma part, je suis dans une situation qui ressemble drôlement à la tienne. Je suis marié depuis 7 ans, un deuxième enfant va s’ajouter à notre famille bientôt et je n’ai toujours pas eu le courage de dévoiler ma vrai identité. Je ne sais vraiment pas si je vais y arriver un jour. À chaque fois que j’y pense, j’ai un sentiment de grande tristesse en moi. Ainsi, je me dis que ça va bien finir par passer, mais non, continuellement je suis hanté par toute cette situation. Quelques fois je me dis que je devrais peut-être consulter pour que quelqu’un puisse m’éclairer davantage, car aucune personne de mon entourage n’est au courant. Bref, tout cela pour te dire que je suis fier de voir que d’autres personnes ont plus de motivation que moi. Je salue ta détermination et je suis certain que tu seras plus heureux. Dan, Québec [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 5 avril 2004 Nouveau message salut Dan Je ne pense pas que ce soit du courage que j’ai eu quand j’ai révélé ma bisexualité à mon meilleur ami. C’était plus un acte de désespoir qu’autre chose.J’étais au fond du gouffre, plus rien ou presque ne m’importait.C’était "LE" moment opportun dans ma vie où je pouvais le faire.Si mon mariage n’avait pas volé en éclats, je pense que je ne l’aurais pas fait. Quant à toi, je ne sais pas quoi te conseiller, vu que je ne sais pas si tu es avec ta femme par amour ou si c’est une façade pour masquer ton homosexualité ou bien tout simplement l’envie de paternité qui t’a mené jusque là. personnellement, j’ai fait un nouveau pas puisque j’ai annoncé ma bisexualité à un autre ami il y a quelques jours.C’est passé comme une lettre à la poste...reste pour moi le plus dur, ma famille... mais je vais le faire d’ici peu, je le sens. Ce sentiment de le dire à quelqu’un est trop bon, trop libératoire !!! A bientôt Dan !!! stef [Répondre à ce message]

> Coming-out après un mariage 15 mars 2004, par Mady Nouveau message Bonjour Stéphane, Ton histoire est touchante à plus d’un titre. Je n’ai pas très bien compris si tu vis tjrs avec ton épouse et vos deux petites filles. Ceci dit, ça ne change pas grand chose à ce que je pense : il me semble que pour aller au bout du processus, pour être enfin toi, après ces longues années de "cache-cache" il te faut parler à ta femme (ou ex femme) : elle a accompagné une grande partie de ta vie, elle est la mère de vos enfants ; bien sûr ça va être très très dur mais si tu ne le fais pas, le "mensonge" perdure, ton mal-être aussi. RIEN NE VAUT LA VERITE. Propose lui de la voir seule dans un endroit calme et neutre et si possible, ne te fais pas aider par l’alcool, sois vraiment toi. Si elle t’aime, ou t’a aimé, elle aura mal, mais elle finira par comprendre, je crois... Laisse lui du temps qd même ! Pour vos deux petites filles, que tu vives encore avec elles et leur maman ou que tu les vois par intermittence, il faut, je crois, commencer à leur expliquer avec les mots qu’elles peuvent comprendre, que votre vie commune (avec leur mère) n’est plus possible, que vous ne vous aimez plus autant qu’avant mais QUE CE N’EST PAS DE LEUR FAUTE et QUE VOUS LES AIMEZ TOUT AUTANT QU’AVANT. Malgré leur jeune âge, il me semble qu’elles peuvent entendre ces mots-là.. Maintenant, toi et ton épouse sont les seuls à en juger.. Mais à 6 ans on comprend déjà bcp de choses et à trois ans on en perçoit bcp aussi sans pouvoir y mettre des noms ce qui est très perturbant. Ta véritable identité sexuelle, elles n’ont pas à savoir, à mon humble avis, pour le moment.... Allez, courage, tu as fait un petit bout de chemin, ta "renaissance" est au prix des autres démarches qu’il te reste à accomplir,sans honte ni fierté, avec franchise tout simplement... A bientôt pour de bonnes nouvelles j’espère, Mady [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 16 mars 2004, par stef Nouveau message salut mady petite précision, ma femme et moi vivons encore ensemble, le temps qu’un de nous deux trouve un logement.Vue la situation financière dans laquelle on se trouve, c’est pas gagné. Un grand merci pour tes conseils. Je suis d’accord avec toi, il faut que j’en parle avec ma femme, mais le problème est que je n’ai jamais été doué en communication, ni elle d’ailleurs. Dés qu’on aborde un sujet où nos avis diffèrent, ça finit en engueulade.On est assez impulsifs tous les deux. Et puis j’ai toujours été renfermé sur moi-même, je garde tout pour moi, j’exprime pas mes sentiments. Des fois j’aimerais dire ce que je pense véritablement, mais je préfère me taire pour ne pas blesser. Mais je me suis rendu compte que le silence blessait autant, sinon plus encore. Alors je doute d’avoir le courage de lui annoncer en face ; je sais, c’est de la lâcheté... Je crois que je lui annoncerai plutot par écrit, ou bien via ma page perso sur le net où j’y décris mon coming out. Quant à mes filles, nous leur avons parlé déjà de notre séparation, mais vaguement. Tu as raison, une bonne explication claire et nette est nécessaire. A bientôt stef mon coming out [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 17 mars 2004 Nouveau message Merci Stef pour ta réponse. Non ce n’est pas de la lâcheté dans la mesure où tu vas lui "dire" de toutes façons, même si c’est par écrit. J’ai moi aussi un époux très renfermé, voire même taciturne par moment. Ayant moi bcp besoin de parler, je le "force" à se découvrir, à dire ce qu’il ressent sur tel ou tel sujet... et parfois .. j’y arrive et il se rend compte que cela lui fait du bien. Dans un cas comme le tien, tu n’as pas vraiment le choix, tu devras forcer ton naturel... et il y a fort à parier que tu te sentiras mieux après. Courage et à bientôt. Mady [Répondre à ce message]

> Coming-out après un mariage 13 mars 2004, par Dan Nouveau message Eh bien je ne peux que te féliciter d’avoir entamé le processus de coming-out. C’est certes pas un but en soi, mais ça le devient quand on atteint un état de dépression, ou quand on n’arrive plus à tenir le mensonge. Je ne peux qu’imaginer ce que ça devait être de mentir pendant 20 ans, et j’espère vraiment que maintenant tu trouveras le calme, c’est le seul mot que je veux utiliser. Réecris nous pour nous faire des updates, tu nous laisses sur notre faim là ! Bonne chance ! [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 13 mars 2004, par stephane Nouveau message Tout d’abord merci pour ton commentaire. Je ne pense pas retrouver le "calme" avant d’avoir terminé mon coming out,c’est à dire auprès de mes parents et frères, mais surtout auprès de ma femme... Pour les updates ça devrait pas tarder, je suis décidé à en parler à ma mère, pour commencer. J’attends le moment opportun. Et puis, si ça se passe bien avec ma mère, je continuerai avec mes frères. Je terminerai par mon père (aie aie aie !!! là j’ai peur !!!) et enfin ma femme (là j’angoisse à mort !!!). Quant à mes filles,qui ont 3 et 6 ans, j’aimerais qu’on me donne des conseils, faut-il attendre qu’elles soient en âge de comprendre ou dois-je leur avouer le plus tôt possible ? Un grand merci à celui ou celle qui pourra me donner son avis. A bientôt !!! [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 28 juin 2004 Nouveau message Salut, Etant confronté au même problème, j’attendrais à ta place de faire "la" rencontre et de présenter aux enfants celui que tu aimes.Ce n’est plus l’"homosexualité" de Papa qui sera à expliquer mais le fait que Papa a un Amoureux, il aura un visage et sera concret pour eux.Je me permets ce conseil car mon Ami et moi avons tous les deux été marié et sommes Père de 5 enfants à nous deux que nous aimons et élevons en garde altérnée... L’ambiance est grande à la maison avec des concessions de part et d’autre. Dans tous les cas courage le combat est toujours payant Alain [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 29 juillet 2004, par Guy Nouveau message Quel beau témoignage, Alain. Merci. C’est tellement précieux de savoir que cela peut aussi se vivre positivement avec les enfants. Peux-tu nous en dire plus sur la façon dont vous l’avez l’un et l’autre vécu, les précautions, les moyens,etc... comment l’ont vécu et le vivent aussi vos anciennes épouses. Pour ma part, j’ai 14 ans de mariage et trois enfants de 7 à 10 ans. Je viens d’initier la démarche avec ma femme hier soir... et c’est très dur, très douloureux. Pourtant je lui avais fait part de mon homosexualité quelques mois après notre engagement l’un avec l’autre, et il y a eu aussi des infidélités au départ ; cela a d’ailleurs toujours poser problème entre nous. Nous avons l’un et l’autre voulu croire que cela passerait bien un jour, malgré des crises récurentes et toujours plus profondes. C’est à l’issue d’un profond travail d’accompagnement psychologique vécu hier, où j’ai enfin pu faire ma propre acceptation, que je lui ai annoncé, le soir même, sans doute prématurément et maladroitement, que finalement je ne croyais plus en l’avenir de notre couple... alors que je lui affirmais encore l’inverse la veille, et avec toute ma force de conviction. Depuis sa colère a tout envahi, je sens la haine toute proche. Elle m’a affirmé que la guerre était déclarée entre nous et qu’elle se sentait parfaitement incapable de préserver mon image de père auprès de nos enfants. Elle refuse de croire en la sincérité de la profonde affectation que je lui dit avoir pour elle, et qui est pourtant si vraie...je voudrais tellement qu’elle puisse être heureuse, avec un homme qui sache l’aimer pour ce qu’elle est, et pour que nos enfants n’en souffrent pas plus que ce qui sera déjà très lourd pour eux. Puis-je croire que cette colère destructrice est peut-être inévitable, mais passagère et que mes enfants n’en seront pas traumatisés ?... J’ai un besoin fou d’entendre des "happy end", maintenant que j’ai ouvert la porte et que je ne me vois plus la fermer... Guy [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 13 novembre 2004, par stephane Nouveau message Salut guy Tu veux une "happy end" ? Et bien voila la suite de mon histoire. Comme je l’ai dit dans mon témoignage, jamais je ne pensais qu’un jour j’annoncerais mon homosexualité à ma femme. Mais les choses ont evolué depuis... J’étais confortablement allongé dans mon canapé devant la télé, quand ma "future ex-femme" me demanda : "Stef je peux te poser une question ?" Je repondis "oui, bien sûr !" "Est-ce que tu es gay ?" En une fraction de seconde, je me pose au moins dix mille questions ; "je lui avoue ? Je me tais pour toujours ? comment va t’elle le prendre ? Et mes enfants dans tout ça ?......" Tant pis je me lance, je lui ai assez menti pendant 8 ans. Je lui annonçai : "je ne suis pas gay je suis bisexuel". Mon coeur devait battre à un rythme de 500 pulsations par minute. Elle me répondit : "ouf, je croyais que tout venait de moi (en parlant de notre divorce)". Elle a aussi rajouté que je n’étais pas bisexuel mais bien homosexuel. En fait, elle avait raison, elle avait toujours raison... Après avoir discuté un petit moment, (j’en viens à mon happy end), elle prononça une phrase qui me fit énormément chaud au coeur : "Si j’avais été toi, j’aurais agi de la même façon, j’aurais caché mon homosexualité. La société n’est pas encore prête à accepter les gays". Depuis ce jour, on ne s’est jamais aussi bien entendu. Quant à mes enfants, je pense leur dire que leur papa est gay, mais plus tard, vers l’adolescence...... stef [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 10 janvier 2005, par Guy Nouveau message Merci Stéphane, Je suis très heureux pour toi. Du coup je poursuis également un bout de mon histoire... J’ai très bien vécu toutes les fois où j’ai annoncé mon homosexualité, à mes amis proches comme à mes parents, frère et sœurs, voire certains collègues de travail, en qui je pressentais instinctivement que je recevrais un accueil favorable. Je n’en ai pas fait encore état « publiquement », mais je n’en ressens plus le besoin non plus, ni la nécessité. Je ne me reconnais pas moi-même tant je suis surpris de constater que je peux en parler simplement, sereinement, sans honte ni culpabilité et accueillir enfin avec bienveillance toute une partie de ma personnalité ; alors que quelques jours avant j’étais toujours aussi mal avec « ça », et ce depuis plus de 30 ans. Il faut croire que je me suis préparé à mon insu pendant longtemps et qu’il m’a fallu tout ce temps de maturation avant de le vivre. C’est sans doute aussi en lien avec de nombreuses années de psychothérapie, que j’avais pourtant vécues dans le seul objectif de résoudre mon homosexualité et de devenir enfin « normal »... En revanche, c’est avec ma femme que cela reste le plus douloureux. Bien qu’ayant toujours su cette composante de moi, elle vit notre prochain divorce comme un échec total (peut-être entre autres de ne pas avoir su me transformer ?) et une profonde humiliation, et elle a défoulé sa rage sur moi quasiment jusqu’à ce jour. Je me suis efforcé, tant bien que mal, de ne pas répondre à sa haine et ses insultes, car je suis convaincu que c’est sa détresse et sa souffrance qui l’ont fait réagir ainsi. Et sans doute m’aimait-elle encore, en dépit des apparences de nos dernières années ensemble...Cela reste une souffrance pour moi, d’autant que je suis maintenant le dernier à pouvoir l’aider à prendre un peu de recul et sortir de son cercle infernal. Côté enfants, l’angoisse que j’exprimais fin juillet n’existe plus. Ils vont bien, ou du mieux possible compte tenu du contexte, sinon même mieux pour certains ! Je crois qu’ils sont au courant de mon homosexualité, puisqu’il parait qu’ils ont clairement posé la question à ma femme dès le début de notre séparation. Il faut dire que ma femme prenait peu de précaution, avant de me sortir au téléphone ce qu’elle avait à sortir, dans des termes parfois très crus, pour vérifier que les enfants ne soient pas dans les parages ...Mais ils ne m’en ont jamais parlé, ils ne semblent pas en être préoccupés et leur relation avec moi n’a pas changé du tout. Elle est même plus sereine qu’avant. Je pense que l’essentiel pour eux était de constater que j’étais toujours leur père et toujours aussi proche d’eux, sinon plus, qu’avant. Je me fais d’avantage confiance maintenant pour leur en parler, s’ils le souhaitent et le sollicitent. Je ne pense pas utile d’en prendre l’initiative et la question, pour l’instant, n’est pas cruciale puisque je vis seul et n’ai pas de compagnon. Je reconnais pourtant que ce serait un grand soulagement pour moi que ce ne soit plus un sujet tabou y compris avec eux... Je peux dire aujourd’hui que la question du "happy end" ne me préoccupe plus beaucoup, d’abord parce que je suis au début et pas à la fin d’une nouvelle vie ! Je n’ai jamais été aussi bien dans ma peau, et je me réconcilie enfin avec moi-même. La souffrance est encore là, la solitude pèse et je passe souvent par des coups de déprime ; mais je sais désormais que je peux être pleinement heureux, dans toutes mes composantes, et que le bonheur est avant tout à construire en moi Guy [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 24 février 2005, par Laurent Nouveau message Cela fait deux ans que je suis séparé d’avec mon ex-femme et je suis seul : je refuse ma bi ou plutot homosexualité et j’en crève d’être seul. J’aimerai pouvoir parlé de cela avec quelqu’un mais je ne l’ai jamais fait. Je suis seul, paumé et pour un bon moment je pense. Je t’envie et bravo [Répondre à ce message] > Coming-out après un mariage 25 février 2005, par Guy Nouveau message Laurent, Pourquoi, avant d’en parler autour de toi, ne le ferais-tu pas avec un psychothérapeute, si tu peux en avoir les moyens et être éventuellement conseillé sur son choix (mais en général on sent vite si ça accrochera ou pas) ? Ce sont peut-être d’autres nœuds, sans rapport avec ton orientation sexuelle, qui t’enferme dans ta souffrance ? L’avantage est qu’il n’y a pas d’enjeu affectif avec un psy, mais au contraire une oreille et une aide par définition bienveillantes et sans jugement d’aucune sorte. C’est pour ma part une décision que j’ai prise très vite après m’être séparé de ma femme et cela me fait du bien en profondeur. Pourtant, je me sens mieux dans ma peau d’homosexuel, j’avais déjà fait de nombreuses années de thérapie avant, et j’ai des amis à qui en parler. Mais j’ai aussi pris conscience que vouloir être heureux, cela semble évident... mais ne l’est pas tant que ça ! C’est comme si je faisais tout parfois pour rester malheureux, et un psy peut être fort utile pour en percevoir les causes, les dépasser et s’autoriser à être heureux... puis à en prendre les moyens. Bien amicalement Guy [Répondre à ce message]