vendredi 17 juin 2005, par Sylvain

Plus de CO . Imprimer : Déception ! . . Ecrire un commentaire .En parler dans le Forum

C’était il y a un mois. Depuis pas une nuit sans un bon cauchemar. Pas un instant dans la journée sans sentir cette ombre au dessus de ma tête. Tout ça pour quoi ? Parce que j’ai parlé à mes parents, je leur ai enfin dit que j’étais homo, que j’avais un copain depuis presque 3 ans et que voilà, réjouissez-vous je suis heureux. Sonnez hautbois, résonnez musettes. Mais, je devais alors vivre dans le merveilleux monde de Oui-Oui ou de Princesse Sarah car la réaction escomptée n’est jamais arrivée.

D’abord, la surprise, le choc, les premières larmes, quelques paroles réconfortantes « tu restes notre fils malgré tout » (le « malgré tout »...j’adore...). J’étais plutôt rassuré. Ca n’allait pas durer.

Leur première nuit. Je les ai entendu sangloter toute la nuit. A 5 h du matin, je me réveille en sursaut car mon père vient d’entrer dans ma chambre en pleurs et se jette dans mes bras et me débite un paquet de trucs qui me retournent encore le bide (et je pense que ça va rester). Non, je ne suis pas dans « Sunset Beach » mais bien dans la réalité, dans ma famille du fin fond du Maine-et-Loire et une petite voix me susurre alors à l’oreille que le combat pour convaincre mes parents agriculteurs vient tout juste de commencer. La petite voix avait raison...

Je partais le lendemain, pour retourner chez moi. Je n’y suis toujours pas retourné.

Comment résumer la situation, toutes ces paroles échangées depuis, ces reproches, ces larmes, ces mots si blessants ? Morceaux choisis : « tu as cassé l’image », « rien ne sera jamais plus comme avant », « ta mère ne peux plus te regarder », « tu aurais dû l’annoncer à la famille après ma mort », « pourquoi tu nous fait ça ? », « c’est joli les filles pourtant ? », « Ça a l’air de quoi deux garçons ensemble, hein ? De rien ! Alors, tu te maries et tu fais des enfants comme tout le monde », « Tu ne trouveras jamais de travail à cause de ça », « les gens vont te rire au nez quand tu leur diras », « je suis sûr que tu te drogues », « pourquoi t’as choisi ça ? », « j’espère que tu ne t’habilles pas en femme, au moins », « qui est au courant ? », « pourquoi tes amis t’ont-ils dit que c’était bien d’être comme ça ? Tu aurais dû écouter tes parents, on t’aurait emmené voir un docteur ».

J’en passe, j’en passe... Tout y est passé. Du pur cliché hilarant aux propos les plus homophobes. De mes propres parents ! Quelle déception. Je ne fais plus vraiment partie de la famille. J’appelle une fois par semaine maintenant. Je fais la conversation. Ma mère ne pleure plus depuis qu’elle prend des petites pilules bleues. Mon père soupire et se demande pourquoi lui et me dit que, non, vraiment, c’est pas possible, il faut que je change parce que eux ne peuvent pas.

J’ai tellement de choses à leur dire, leur expliquer, ils doivent TOUT apprendre, tout comprendre. C’est sûrement à mon tour de leur expliquer, de les guider. C’est moi qui ai le rôle de parent maintenant. Et je continue de m’en prendre plein la face. Ils aiment le fils mais déteste l’homo. Manque de bol, c’est la même personne.

Je sais, il faut leur laisser le temps, leur laisser faire le deuil, blablabla... Je savais quelles seraient leurs réactions. A long terme, ma mère « acceptera ». Mon père tolérera ma présence mais sans plus. Leur fils parfait est mort. Et c’est moi qui l’ai tué.

On me dit de ne pas me sentir coupable, que c’était la chose à faire, que c’est une « bonne blessure » car ils ont la possibilité de se rapprocher de ma vérité, que je dois être fort, que je ne dois pas couper les ponts, que la violence de leur réactions est proportionnelle à l’amour en jeu dans cette relation. Mais comment peut on se sentir soulagé quand on fait souffrir ceux qu’on aime comme ça ?

De tout ça, un sentiment surnage : celui de l’injustice. Je sais, ce n’est pas vraiment un scoop que de dire que la vie est injuste mais, honnêtement, qu’est ce qui peut rationnellement déclencher une telle réaction ? Ok, je les déçois, je ne vais pas leur apporter de petits enfants (encore que, qui sait ?), il n’y aura pas de beau mariage avec toute la famille (famille qu’on aime peu d’ailleurs). Oui, les voisins vont jaser, oui, je ne suis qu’un sale pédé, le pire du pire du pire dans votre échelle de valeurs. Innocemment, je pensais que vous seriez fier de moi, de tout ce parcours difficile, traversé presque sans encombre, de cette vie, ce travail, mes amis, mon copain. Quel idiot... Vous avez tellement honte.

Finalement, tout ça, c’est une histoire de déception. Je vous déçois. Et vous me décevez. Et maintenant ?