lundi 5 mai 2003, par sandy

Avez vous déjà eu l’occasion d’effectuer des comparaisons entre un mec gay et un mec hétéro ?

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C’est un truc assez facile, il suffit d’avoir, si je puis m’exprimer ainsi, un spécimen de chaque catégorie sous la main (voire même plusieurs, c’est encore plus parlant !)

Parce que si la différence ne saute pas forcément devant nos yeux ébahis.... en clair, si de visu, ce n’est pas systématiquement d’une évidence limpide, c’est de vécu que le doute n’est plus possible... Par exemple, il me suffit à moi de comparer mon meilleur ami avec mon mari. Si ! Je l’ai fais ! J’ai osé ! C’est dans les situations les plus affligeantes de banalité que la différence saute aux yeux.. Ce que je veux démontrer deviendra lumineux après description d’une simple expérience réalisée sous contrôle d’huissier.

Demandez à l’un puis à l’autre de trouver un objet tout à fait simple... « Pourrais-tu me donner le truc, là, s’il te plaît, tu sais, le machin ? Il doit être dans l’armoire, au milieu mais peut être en haut, pile de gauche.. non.. peut être de droite, sous la pile de journaux...euh, en fait peut être au-dessus, ou au milieu... enfin pas loin... Tu trouves ? » Réponse de l’ami sur le ton de l’évidence : « Oui, c’est bon, je ne suis pas idiot ! » Réponse du mari, beaucoup plus édifiante : « Tu veux quoi au juste ? Non, je ne comprends pas ! Puisque je te dis que je ne vois pas.... Et puis aussi, comment veux-tu que je m’y retrouve dans ce b.. del ? » Suit une avalanche de rhétorique malsonnante et surtout le bruit apocalyptique du contenu de l’armoire qui s’est impitoyablement déversé sur le crâne du légitime..... Là on se dit que pour demander quoi que ce soit au spécimen hétéro, il faut, dans le meilleur des cas, une heure d’explication, un chien de chasse, une boussole, un goniomètre, le GPS et une carte d’état major. Et encore ça risque d’être long et périlleux, au point que l’on se surprend à se demander anxieusement s’il reste de l’urgo, et dans les cas extrêmes à relire la police d’assurance.....

Autre énigme toujours irrésolue : le spécimen hétéro souffre d’une allergie au téléphone qui fascine encore la faculté de médecine. Au point de passer le plus clair de son temps à se poser la question existentielle non résolue sur l’instrument à boutons qui sert à jacter dedans : « Mais qu’est ce que l’on peut raconter pendant des heures au téléphone ? » Le concept philosophique qui veut que quand le téléphone sonne, c’est que quelqu’un au bout a quelque chose à dire, le dépasse complètement ... Variante : « Est-ce que TU as téléphoné à TON ophtalmo ? (ou, au choix à : TON oncle, TA cousine, TON copain Dugenou...) Réponse : « Ben non, pourquoi ? Tu l’as pas fais ? » Alors quand il faut appeler le plombier, pas de risque inutile ! On saisit prestement l’os d’ébonite avant que la moquette ne soient sponsorisée par Spontex ! Il a gagné ! (Pour le plombier, mais pour rappeler ce crétin de Dugenou, faut pas rêver)

La connaissance acquise par la pratique jointe à l’observation fait aussi apparaître dans des circonstances ultimes d’autres questions non dénuées d’intérêt, mais auxquelles la science ne peut toujours pas répondre :
   Pourquoi l’hétéro n’arrive-t-il pas à reboucher un tube de dentifrice ?
  Pourquoi est-il incapable de changer une cartouche de stylo-plume sans se retrouver couvert de taches d’encre, y compris sur ses chaussettes ?
   Pourquoi sa cravate a-t-elle pour unique but celui d’attirer la sauce tomate ?
   Pourquoi utilise-t-il systématiquement le dernier timbre-poste sans dire qu’il n’y en a plus ?
   Pourquoi ne pense-t-il jamais à avoir une paire de lacets d’avance ?
   ......