C’est l’horreur !
En france, le début de l’été se caractérise par deux choses :
 Des gens se mettent à hurler du Emma Daumas dans des karaokés à ciel ouvert devant la mairie et à se bourrer à la bière dans le nuit du 21 juin.
la population gay se rue chez Sephora pour dépenser tout cet argent qu’elle a (et qui ne servira pas à nourrir la famille qu’on n’aura jamais) en jerrycans d’eau de toilette "de l’été".
Oui mais voilà : depuis la volatilisation de la couche d’ozone, toute exposition au soleil estival avec une eau de toilette inadaptée peut entrainer dans le meilleur des cas une combustion spontanée et dans le pire un cancer de la peau généralisé instantané. Et je ne dis pas ça juste pour vous faire baliser.
Heureusement,dans la jungle des rayons parfumerie, je suis là pour vous aider à faire le bon choix, et vous éviter de passer pour des cons dans la moiteur torride des nuits de frotta-dance (la nouvelle danse de l’été sponsorisée par une boisson gazeuse hypercalorique dont l’apparition chaque année suit de peu la sortie des fameuses eaux de toilette de l’été dont je vient juste de causer, faut suivre, merde !)
(merci d’avance à la société Séphora de m’envoyer des flacons de produits de beauté pour homme pour me remercier de les avoir cité en tête de chapitre)
Première famille : le monoï
vous avez une peau de bébé laiteux rouquin et albinos, les premiers rayons du soleil vous transforment en homard plein de cloques ? Vous allez donc devoir vous tartiner tout l’été de crème écran total indice 3000. Les crèmes écran total présentent deux caractéristiques : elle sont en général parfumées à la noix de coco ou à la fleur de tiaré, voire à la vanille, odeurs tenaces s’il en fut. D’autre part, elles sont grasses comme de la margarine qu’on s’étalerait sur la gueule, ce qui est totalement incompatible avec la structure alcoolique des eaux de toilette. Résultat : il vous est totalement impossible pour des raisons physico-chimiques de porter du parfum cet été, mais qu’importe puisque vous serez en permanence nimbé par le halo charmant de la polynésie française ! pensez à porter en permanence des colliers de fleurs et à saluer tout le monde d’un cordial "Aloha" ! effet garanti si vous êtes blanc comme un cachet d’aspirine sauf sur les épaules et le pif rouge vif.
Deuxième Famille : La citronnelle
Votre peau attire les moustiques qui s’abattent sur vous pire que les japonais sur pearl harbour ? La citronelle est faite pour vous ! à la rigueur, l’eau de toilette "Verveine" de "l’occitane en provence" aura le même effet, pour un prix environ quinze fois superieur. certes, on vous sentira venir à quinze mêtres mais vous ne ressemblerez plus à Elephant Man des vos premiers pas aux Saintes Maries de la Mer (capitale mondiale du moustique), et ça,c’est inestimable.
(Ps : pour la société L’occitane, vous pouvez également m’envoyer vos nouveautés au site qui fera suivre...)
Troisième Famille : Les Parfums Sans Alcool.
les parfums sans alcool sont une invention marketing sensée protêger la peau fragile exposée au bombardement photonique de juillet, en déclinant des jus célèbres en version soluble dans la flotte. Comme L’alcool est justement l’élément qui assure la tenue du parfum et sa stabilité dans le temps, ça veut dire que les parfums sans alcool sont une connerie qui ne sent rien du tout et revient à acheter une bouteille d’eau au prix du Shalimar. En conséquence de quoi, je boycotte.
Quatrième famille : Free Your Poils
Vu que les petits jeunes de maintenant ne fantasment plus que sur les bears,que la pilosité exubérante et la surcharge pondérale sont les nouveaux objets du désir, suivons à fond cette tendance et assumons notre bear attitude ! Tous en marcel, en short nylon et surtout, à l’instar de nos copines lesbutchs, feignons d’ignorer l’usage du déodorant ! Laissez vous envouter par l’odeur d’un vrai corps de mâle, sensuel, sauvage et racé ! Laissez perler les gouttes de la volupté dans votre toison pectorale ! Liberez vos glandes sudoripares ! en plus c’est bio, on protège la couche d’ozone, et c’est donc en plein dans la mouvance altermondialiste-fooding-commerce équitable. yo.
Cinquième famille : Massive Luxury Overdose
Mon amie hétérote Carlysle de Saint-Amour me souffle quand à elle que lorsqu’elle prend le bus, elle ne manque JAMAIS, surtout les jours de canicule, de s’inonder de Poison de Dior, ou de Numéro Cinq, voire de Magie Noire de Lancôme. Et puis elle a toujours le flacon King Size dans son sac à main pour pouvoir effectuer un ravitaillement en vol. Certes, ça crée de l’espace autour de soi, surtout lorsque la climatisation est en panne, mais n’y aurait il pas là un lien avec la brusque épidémie de crises d’apoplexie chez les chauffeurs de bus ? Quoi qu’il en soit, soutenons cette audacieuse tendance, et donc DANS LE BUS, JE METS UN PARFUM CAPITEUX ! et SURTOUT SI JE FAIS DEJA PARTIE DU GROUPE CITRONNELLE OU MONOÏ !
Un Truc Pratique
« -Mais enfin Carlysle, lui demandais-je à brûle pourpoint, comment fais tu, lorsque tu portes un parfum capiteux pendant l’été, pour éviter qu’il ne tourne ? » Elle éclata d’un rire cristallin. « -Mais enfin, c’est très simple ! avant de le mettre, je fais Pré-tourner la bouteille entière en la passant au four micro-ondes ou en la posant toute une journée sur la plage arrière de la voiture garée en plein soleil ! ainsi, quand je le porte il ne bouge plus ! »
Quelle chagasse cette Carlysle ! elle a plus d’un tour dans son sac vuitton !
EN conclusion :
de toutes façons, comme je vous le disais il y’a trois semaines, la mouvance en ce moment c’est le vert clair. alors moi, cet été, je ne porte que des parfums vert clair.
(Merci à Thierry Mugler et a Caron de m’envoyer de grands barils de Cologne et de "pour un homme".)
EN VRAC :
pour finir, comme d’hab, mes tendances à choper dans l’air du temps.
les travaux manuels battent leur plein, tout le monde fait des bracelets brésiliens.
Issey miyaké a sorti un nouveau parfum tuquoise. qu’est ce que ça fait connasse !!!
la photo noir et blanc.
le lomo "fish-eye" ne sert à RIEN.
les acnés tragiques font leur grand retour.
lisez de la science fiction polonaise.
posez du papier peint blanc et coloriez-le vous mêmes.
écoutez de la musique classique.
|
Vous êtes ici :-)
MONCHOIX.NET »DÉTENTE
Pour
Webmasters
.gif){kind=tracking}
.gif){kind=small}
